Ontem peguei o ônibus para vir trabalhar e entrou uma senhora na Rua Rio Grande.

Achei que o motorista estava correndo demais para quem já ia virar a rua. E a senhora ainda estava em pé, procurando o dinheiro.

Adivinha se ela não tomou o maior tombo da história do SP Trans? Caiu, bateu a cabeça e parou na escada da frente. O que tinha na bolsa foi espalhado para o ônibus inteiro, e ela desacordada.

Passados uns minutos, ela voltou. Todo mundo xingando o motorista. E ele: “Não fui eu, é a rua que tem buraco e o ônibus balança.”

Sei. Vou balançar a mãe dele para ver se é bom.

***Denuncie! Pegue a placa e número do ônibus, só assim eles vão parar de achar que estão levando um monte de porcos para o chiqueiro.

Escrito por Rúbia às 16h26
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Era uma vez 2 amigos: Elke, uma pulga que morava numa girafa, e a proprietária do “apê” da pulga, Ned, no caso, eu.

Pois bem, Elke saltitava todos os dias nas minhas costas, ia de lá para cá tentando atrair cada vez mais clientes; ela era considerada a melhor do ramo imobiliário.

E os negócios de Elke não se limitavam a apenas girafas, não, ela ia muito mais além, nossa amiga pulga era realmente muito audaz. Chegou a negociar com uma onça a morada de 4 jovens interessados numa república bem felpuda. Mais corajosa ainda: mandou uma família toda num Bichon Frisé no Jardim Europa. Sabem o que isso significa? Um Bichón Frisé com pulgas?

Enfim, Elke era considerada uma lenda urbana. A Valentina Karan do mundo animal.

Por isso era sempre convidada a festas animais, bebia muito sangue fresquinho e estava sempre rodeada de “amigos”.

Eu, bem, eu era, digamos, o oposto de Elke. Muito introvertido, vivia enfiando a cabeça nos buracos deixados por um avestruz. Certa vez brinquei de esconde-esconde com minha irmã mais nova e mais um colega, por insistência dela. Fiquei com tanta vergonha do amigo que me escondi por 7 dias e 7 noites.

Aí chegou o dia em que, quase como todo magnata, Elke cai. Ela fracassa numa de suas tentativas mais audaciosas: comprar a concorrente. Elke fica arrasada e vai se consolar com seus amigos. Bate à porta de um, e nada. Manda a empregada dizer que não está. Bate à porta de outro, e é recebida com duras palavras de desprezo. Elke já não pertencia mais à rodinha. Foi quando nossa amizade começou. Elke chorava noite e dia, sozinha, sem os holofotes que a cercaram por toda a vida. Eu puxei assunto, um tímido “how you doing?” e ela, desesperada em seus soluços, parou. E disse oiquebomquevocêstáfalandocomigoeblábláblá. Eu disse que ela precisava se acalmar. Ela disse que não gostava de calma. Que o negócio dela era agito. Mas eu sabia do que ela estava precisando.Ela finalmente concordou, afinal, sentia que tinha arrumado um amigo verdadeiro. Eu lhe falei de um lugar onde nos sentiríamos no deserto. Sua gratidão me confortou. Partimos em silêncio.

E foi assim que ela me tornou uma girafa mais sociável e confiante, enquanto que eu a tornei mais pacata e serena. Tivemos 6 lindos filhotes.

Escrito por Rúbia às 16h37
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Está se sentindo um miserável, a ponto de se matar de tanta auto-piedade? Pois bem, assista o documentário A Marcha dos Pingüins. Garanto, é tiro certo para você se sentir o cara mais felizardo e beneficiado do planeta.
O único efeito colateral é se você tem filhos, se achará uma merda de pai.
Tudo começa com um simpático casal de Pingüins Imperadores falantes (que até então não se conhecem mais profundamente, se é que me entendem). Eles vão narrar a odisséia mais cansativa ever em prol de uma rapidinha.
E lá vão eles, lindos pingüins estufadinhos, começando a primeira marcha rumo à dança do acasalamento. Todos em fila, marchando, marchando, um dois, um dois. Deu uma cansadinha, vai de barriga no gelo.
São 20 dias meus amigos, 20 dias caminhando naqueles passinhos cambaleantes e fofos até chegar no que eu chamaria de Ponto de Encontro Nada Casual. E sem comida! Não agüento ficar 20 minutos sem comer, tenho que saudar esses bichinhos tão sedentos de amor.
Chegando em Oamock, pingüins imperadores de todos os cantos da Antártica se encontram para a paquera. É tanto pingüim junto que parece que estão esperando um show do FatBoy Slim.
E let the game begin! É um tal de sair correndo atrás de um namorado que só vendo! E se uma pinguim fêmea arranja logo um macho, as outras começam a esbofeteá-la para roubar-lhe o marido. Como nas baladas de São Paulo.
Então nossa pinguizinha se encontra com nosso amiguinho narrador. Que coisa mais linda... Uma das cenas mais românticas que já vi (pelo menos até a primeira vez da anoréxica da novela das 9), apesar da trilha ao fundo servir de inspiração. Muito bem escolhida, realmente.
Passado 1 minuto, 1 minuto e meio, no máximo, o fato já fora consumado. Tudo muito rápido, sem rodeios, muito objetivo, eu diria. Direto e reto. Nossa.
Alguns dias depois, mamãe tem o seu ovo. Agora vai começar a verdadeira tortura.
As futuras mamães não podem de maneira alguma deixar o ovo tocar o chão, caso isso aconteça, ele congela e adeus todo o trabalho. Então ela sustenta o ovo sobre suas patinhas encolhidas para que continuem quentinhos e protegidos. Aí, o que acontece? Mamãe sente fome, muita fome, e diz não agüentar mais. Com todo o cuidado ela transfere o ovo pros pezinhos do pai (o maior trabalhão, já que ambos são barrigudos e as patas são muito difíceis de se encontrar). Alguns falham nesse momento e então mamãe chora um choro triste de partir o coração. Quando conseguem, elas se mandam atrás dos suculentos peixinhos.
Enquanto isso, na ala masculina da história, os papais estão literalmente se ferrando para equilibrar os ovos e enfrentar as tempestades congelantes, todos muito juntinhos para abrandar o frio.
Então, depois de 4 meses, isso mesmo, 4 meses de espera pelas famintas (e bota famintas nisso) esposas, os bebês finalmente nascem!
Ah! Que momento doce, os lindos e peludinhos bebês saindo dos ovinhos! Papai precisa cuidar muito bem para que eles não morram de frio, porque de fome, aí já é outra história... Precisam esperar as mães voltarem da farra de 4 meses. A mãe que não voltar (como foi o caso de uma infeliz senhora que foi devorada por uma foca gorda) terá por tabela o filho morto (quem iria alimenta-lo?).
Passa o tempo e as mamães estão de volta. Pegam seus filhotes, se despedem dos maridos famintos e se mandam. Cada um para um lado.
Quem sabe até um dia... 

Sinceramente, maridos iguais a esses, nunca vamos achar.

Escrito por Rúbia às 08h56
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